Анекдоты от Маши Наскальной - II

1.    Жириновский после съёмок своего предвыборного клипа с осликом подходит к нему и суёт ему в морду морковку. Ослик неохотно принимает угощение и обиженно обращается к Жириновскому:
- Что ж ты меня, Жирик, так сильно плёткой стегал?
- Так ты у нас по сценарию был, как бы, Россией, которая никак с места сдвинуться не может, никак не проснётся… 
Ослик дожевал морковку, повернулся к Жириновскому задом и как врезал ему копытом между ног. Жириновский взвыл от боли. А ослик с искренним сочувствием ему поясняет:
 - А это, как бы, Россия проснулась, наконец.  Дождались…

2.    Лидеры партии «Яблоко» Григорий Явлинский и Сергей Митрохин зашли пообедать в ресторан. Оба они были в шикарных пиджаках, на которых красовалась партийная символика – россыпи зелёных яблок.
- Григорий Алексеевич, мы уже полчаса сидим, а к нам даже никто не подошёл. Какое безобразие!
- Они там у себя, на кухне принимают сейчас во главе с шеф-поваром чисто политическое решение, именно политическое: кормить нас или не кормить…
-  При чём тут политика? Это просто бесчеловечно морить голодом простых людей.
- Вы, Серёженька, всё правильно говорите, но, как всегда, упускаете главное.
- Что я ещё упускаю, Григорий Алексеевич?
- Вы при входе не заметили, как называется этот ресторан. А он называется  «Спелая груша»!

3.    Муж возвращается домой с митинга в приподнятом настроении и застаёт в спальне жены незнакомого мужчину.

- А вы, молодой человек, что здесь делаете?
- Я? Провожу одиночный пикет.
- А какая тема пикета?
- «Свобода лучше, чем несвобода».
- Какая актуальная тема. А жена моя причём тут?
- Она решила поддержать пикет.
- Какая она у меня молодец! А почему вы оба голые?
- А это мы решили заодно и флешмоб провести.
- Какой ещё флешмоб?
- Ну, как бы, неожиданно раздеться в вагоне метро в час пик.
- Так, где же здесь метро?
- Вот и мы тоже думаем: где же здесь метро (оглядывается по сторонам),  где вагон?
 
4.    Лидеры партии «Яблоко» Григорий Явлинский и Сергей Митрохин, потерпев неудачу на предварительном этапе президентской гонки, решили сходить в сауну. Пар был замечательный.

М. (мечтательно): - Григорий Алексеевич, а вот Вы смогли бы быть президентом Америки?
Я. - Президентом США? (думает). Смог бы, Серёженька, смог бы…
М.  (восхищённо): - Ух, ты!!!
Я. : - Быть смог бы, а вот стать – вряд ли.
М. : - Это почему же, Григорий Алексеевич? Место рождения не позволяет? 
Я. : - И это тоже, конечно. Но главное: нужное количество подписей мы бы с тобой опять не собрали…
М. : - Денег не хватило?
Я. : - Не в этом дело. Нас с тобой там знают ещё хуже, чем в России. А о том, что только мы одни сможем им как следует жизнь наладить, они вообще не догадываются.

5.    Однажды ясным морозным февральским днём 2012 года в Москве на Тверской улице совершенно случайно встретились три знаменитые бабушки русского либерального движения: Валерия Новодворская, Ирина Хакамада и Людмила Алексеева. Встретились, потоптались друг около друга, смахнули у Людочки вдруг набежавшую, по-видимому, от мороза слезу, и ни слова не сказав, разошлись. А чего говорить-то? И так всё ясно: «Этого… Как его? Путина – в отставку! Эх, грехи наши тяжкие…».

6.    В одной замечательной стране, в которой, правда, имелись и  кое-какие проблемы, на пост Президента претендовало сразу несколько кандидатов (кажется, их было около пяти). Предварительно власти много поработали над тем, чтобы выборы прошли честно. Веб – камеры установили даже на дачи у председателя ЦИК.
    Первый кандидат сразу пообещал, что пенсионный возраст для мужчин и женщин  увеличивать не будет. Оставит всё, как есть.
    Второй кандидат подумал и резко раскритиковал первого. Оставлять пенсионный возраст на прежнем уровне – это значит капитулировать перед мировым кризисом. Пенсионный возраст нужно…сокращать!
    К острой дискуссии присоединился третий претендент и предложил снизить пенсионный возраст ещё на пару лет по сравнению с тем, что предложил второй кандидат. По его мнению, женщины, выйдя на пенсию, могут ещё успеть в спокойной обстановке родить ребёнка, а может быть, и двух. В стране не всё было гладко с демографией.
    Взорвал ситуацию четвёртый самовыдвиженец своей радикальной программой, согласно которой гражданин, получивший достойное образование, вообще может не работать и сразу выйти на пенсию. Пусть трудятся те, настаивал он, кто хотят трудиться. А тот, кто не хочет, пусть им не мешает. Работать надо с интересом, с душой, а не по принуждению. Квалификация и производительность тех, кто по-настоящему возьмётся за дело, многократно возрастёт. В народном хозяйстве должны работать только высокие профессионалы! Как в контрактной армии: служат те, кому нравится армейская форма. К тому же данный реформатор считал, что тот, кто пошёл на пенсию с юных лет, обязан завести не менее 3–5 детей. Большинство избирателей считали это требование справедливым.
     Все с нетерпением ждали, что скажет пятый кандидат. Но он упорно играл в молчанку. Никаких программ, никаких обещаний, никаких дебатов. За всю предвыборную кампанию он лишь один раз пробурчал в микрофон, что  считает преждевременным говорить серьезно о чём- либо. Вот, если вы меня выберете, тогда сразу всё и узнаете. Могу сказать только одно: недовольных не будет.
    Местная Лига избирателей напряглась. Народ занервничал, и в результате все проголосовали за пятого претендента. Утром следующего дня он выступил с краткой речью. Пенсии в стране отменялись… Новый Президент объявил, что постоянно учиться, работать и защищать Родину каждый гражданин должен всю свою сознательную жизнь. Кроме слабых и больных, но речь не о них. Вот и вся программа. Народ в едином порыве вышел на улицу. Никто такого не ожидал.  Все давно устали от изматывающего словоблудства руководителей, пустых обещаний и  имитации каких-то улучшений при полном отсутствии ясных целей и элементарных условий для обычной человеческой работы.
    Через три года страна слезла с сырьевой иглы. Сырьё понадобилось их собственной экономике. Коррупция рассосалась, а показатели рождаемости медленно поползли  вверх. В стране возникло реальное самоуправление снизу доверху и институт президентства как-то сам по себе отпал. Люди даже как следует не успели запомнить фамилию того последнего Президента. И фамилия-то была очень простой… Может, поэтому и не запомнилась…

7. Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич прогуливаются по зимнему лесу президентской резиденции «Завидово».
- Дмитрий Анатольевич, а как здесь хорошо дышится!
- Удивительная русская природа…
- Вот только эхо мне здесь не очень нравится. Вот послушайте…
     Кричит протяжно и нежно:
- А–А–А… - внимательно прислушивается.
    Из леса доносится что-то дерзкое, нравоучительное, чужое...
- Вот, вот! Вы, слышали?
- Да, Владимир Владимирович, я давно думаю об этом, и с Вами абсолютно согласен: это «Эхо» ни к чёрту не годится. Надо им в корне менять редакционную политику, а «Газпром – Медиа» пусть основательно перетрясёт Совет директоров.

8.  Всех, кому дороги идеалы свободы, солидарности и правды, приглашаем принять участие в общемосковском митинге «За честные подсчёты участников митингов». Основные лозунги нашего митинга: «Не уйдём, пока все не посчитаемся!» и «Не уйдём, пока данные от МВД о количестве участников митинга не совпадут с данными организаторов и обе стороны не подпишут официальный протокол!». А то, блин, надоело: одни говорят, что было больше 150 тысяч участников, а другие - что менее 30. При такой арифметике проводить митинги вообще не имеет смысла. У рядовых участников пропадает мотивация. Хочется правды и прозрачности во всём.  Приходите, ну что вам стоит! Хоть раз честно посчитаемся. Сведём счёты с властью!

9.  Самый молодой и самый богатый кандидат в Президенты России Михаил Прохоров в ночь перед выборами спал крайне беспокойно. Он постоянно ворочался, вскрикивал, размахивал во сне руками и пару раз даже падал с кровати на пол. И снилось ему, будто он один, без охраны, идёт по выжженной солнцем пустыне с пересохшими губами, не зная,  как он здесь оказался и куда собственно направляется. Вдруг видит он, что навстречу ему в длинных с головы до пят белых одеждах медленно плетутся три старца. Обрадовался он им, бросился спрашивать, кто такие и куда путь держат? «Старцы мы, - отвечают они, - из Госдумы…»  Узнал он их и бросился бежать, а длинные ноги его не бегут – вязнут в песке, да на них уже и Жириновский повис, как удав, намертво обхватил. Зюганов, словно бык на арене, голову нагнул и с криком «Вали кремлёвский проект!» врезался ему прямо в живот. Сложился Михаил Дмитриевич пополам, а тут Миронов норовит ему справа отвесить за развал Правой партии, да промахивается. А вот слева, в качестве привета от Социнтерна, попадает. Больно-то как! В партере кряхтит Жириновский, но чужие ноги держит крепко. А Зюганов совсем озверел, давайте, говорит, коль такая возможность представилась, этому буржую несчастному влепим и за расстрел Ленских рабочих 8 февраля 1912 года. «Не расстреливал я никого», -  что есть силы кричит Прохоров, а получается так тихо, что никто не слышит.  Наконец как-то сумел  выпрямиться, глаза поднимает и видит, что вся пустыня до горизонта заполнена толпами рабочих. Всё больше их становится, всё ближе они. И морячки в бушлатах уже среди них появляются. Орёт толпа неистово прямо ему в ухо: «Не ты, так такие же, как ты!» И здесь проснулся он в холодном поту. Всё тело болит, голова трещит, колени не сгибаются. Какие тут выборы? Лежит и думает: «И чего меня в политику потянуло? Один Миша–олигарх уже туда сходил. Где он теперь? А ведь я тоже Миша и тоже олигарх». И сразу как-то легче стало, отпустило от сердца. Встал он, быстро собрался и пошёл голосовать за того, без которого России не выжить. И свою кандидатуру успел снять. Сон, как говорится, в руку.

10.  Среди активистов движения «За честные выборы» в последнее время быстро распространились слухи о том, что параллельно с Путиным по России в предвыборный период передвигаются его двойники и даже целые тройники (формат 3D). Ну не может, по их мнению, один и тот же человек в стране таких необъятных размеров, с такими убогими дорогами и такими убитыми взлетно-посадочными полосами почти одновременно быть сразу в нескольких местах. Вот, например, как считают активисты, по новой бобслейной трассе на днях носился, как сумасшедший, ну явно не Путин. Вроде похож, а вроде нет.
    Русский народ воспринял информацию о технологических новациях своего премьер-министра  с пониманием.

11.  В малом российском городке Большой Гнобинск прошла массовая манифестация рабочих и сотрудников местного завода по производству велосипедных тандемов в поддержку Ксении Собчак.  На митинге настойчиво звучали следующие лозунги:  «Верните передачу К. Собчак на МТV!», «Пусть больше говорит Ксюша!», «После Путина – Собчак!», «Ксюша, зарегистрируй новую народную партию «Русская мысль!». Интересно, что все девочки, родившиеся в Большом Гнобинске в этом году, были названы Ксюшами, а одного родившегося мальчика родители по обоюдному согласию назвали… Ксюн! 

12.  Первый раз в жизни на серьёзное дело – встречу с избирателями в качестве доверенного лица Путина, Геннадий Хазанов шёл без шпаргалки. Шпаргалку брать с собой ему запретил сам Путин. Ничего страшного, решил великий комик, обойдусь без шпаргалки. Я знаю, что сейчас надо России, что конкретно от власти ждёт народ. Путин, наверняка, будет делать всё то, что нужно людям в первую очередь.
    Зал был полным. Геннадий Викторович говорил о том, что будет покончено с беспределом чиновников, что отечественные олигархи прекратят вкладывать свои миллионы в чужие футбольные клубы на Западе, а будут строить заводы и институты для наших рабочих и учёных. Он рассказывал, как наши пенсионеры начнут ездить туристами по всему миру и в каких прекрасных клиниках они будут лечиться. Когда он начал говорить о скоростных магистралях через всю страну и доступном  жилье, народ  в зале перестал сдерживаться. Все решили, что это обычный эстрадный концерт выдающегося юмориста. Люди смеялись стоя. С несколькими старичками от смеха даже что-то случилось. Народ ржал и хлопал, хлопал и ржал. Никто не обижался, что разговор так сильно отклонился от реальности. Великий талант брал своё. Хазанова любили все. «Слава Богу, - думал, возвращаясь домой, Геннадий Викторович, - обошелся без шпаргалки…» Только перед самым сном жена решила объяснить ему, как сильно Путин был не прав, запретив ему пользоваться шпаргалкой. И какая огромная пропасть лежит между искренними  фантазиями гениального клоуна и высокой политикой.

13.  Умирает старый еврей,  всю жизнь проработавший в органах по борьбе с коррупцией. Сын спрашивает его, как ему жить дальше, чем заниматься?
    - Лёвушка, посмотри вокруг! Все уважаемые люди уже давно занимаются борьбой с коррупцией. Старковский со своим институтом определяет размер средней взятки и разрабатывает прогноз роста коррупции в стране. Велковский работает со своим коллективом по реабилитации пострадавших  от небывалого разгула взяточников. Неугомонный Блинкин пишет разоблачительные статьи об ужасах, которые творят коррупционеры всех мастей. А ты помнишь нашего соседа по коммунальной квартире, рыжего Сёмочку из бедной семьи? Он, таки, возвращается из Америки и организует свой фонд борьбы с коррупцией в армии. Фонды - это сейчас очень  удачный ход. Они растут, как грибы. Уже имеются фонды борьбы с коррупцией на железной дороге, в медицине, в быту, в школе, в твоём любимом футболе, да вообще везде. Сейчас бороться с коррупцией значительно выгодней, чем заниматься самой коррупцией. Слава Богу, что об этом пока не все коррупционеры догадываются. А твой родной дядя Борис Маркович организует платные митинги «За жизнь без коррупции и взяток» и хорошо живёт сам. Но я тебе ещё не сказал, чем занимается твоя тётя. Она по заказам различных солидных учреждений рисует золотые таблички «Зона, свободная от взяток и распилов» и приколачивает их при входе в эти учреждения…
    Старик вдруг вскакивает с постели и лихорадочно начинает одеваться. Сын, ничего не понимая, хватается за голову.
    - Папа, Вы же пять минут назад собирались умирать?
    - Лёвушка, я буквально только сейчас понял, что в такое судьбоносное время умные люди не умирают – они помогают своему Президенту бороться с КОРРУПЦИЕЙ.

14.  Никто этого не ожидал, но именно это и случилось. Очевидно, перестарались наблюдатели. В первом туре с большим отрывом верхнюю строчку занял Жириновский. Путин первым поздравил победителя. Оппозиция растерялась. Она готовилась не признавать победу Путина, даже если бы выборы прошли в стерильно честной обстановке. Даже если бы демоническая Хиллари согласилась (о, ужас!) с их результатами. А тут - такой облом…
    Жириновский, как только узнал о своей победе, сразу успокоился, перестал истерить и деловым тоном начал отдавать свои первые распоряжения. Небольшую группу своих ближайших сторонников он сразу же направил официально закрыть предвыборный штаб своего главного конкурента. Члены уже никому не нужного штаба выходили на улицу по одному. Все ждали руководителя. Время шло, а он всё не появлялся. И тут в толпе возбуждённых жириновцев и многочисленных зевак появился небольшой человечек в кепке и в старом кожаном пальто. На него никто не обращал никакого внимания. И вдруг он напрягся и как рявкнет громовым голосом: «А теперь, Говорухин! Я сказал, Говорухин!». И так пальчиком указательным при этом в землю, резко… Когда в дверях появилась усталая фигура прославленного режиссёра, раздались дружные,  долго не смолкающие аплодисменты!

15.  Предвыборный штаб главного кандидата в Президенты.
             Говорухин: - Коллеги, скоро решающий день голосования, и мы должны успеть показать нашего кандидата простым человеком, готовым, однако, пойти на многое ради народного блага. Какие будут предложения?
             Голос: - Кандидат идёт по берегу реки, а на тонкий лёд выбегает мальчик…
             Говорухин: - Коллеги, ну это… Я  понимаю, вы устали. Но зачем же так прямолинейно? Нужны более тонкие ассоциации…
             Голос: - Кандидат идёт по берегу реки, а на толстом льду перед лункой сидит рыбак и ловит маленькую рыбку. Кандидат как бы шутя подкрадывается к нему сзади и строгим голосом спрашивает: «А у вас есть фиш–карта?» Рыбак–пенсионер от неожиданности хватается за сердце, ему плохо. Кандидат профессионально приводит его в чувство. Знакомится с ним. Говорит, что он пошутил, т. к. фиш – карты в России он запретил. Все улыбаются и пьют чай из термоса старого рыбака.
             Говорухин: - А кто рыбака будет играть?
             Голос: - Артист Назаров.
             Говорухин: - Но он же в рекламных клипах и у Зюганова снимался, и у Миронова…
             Голос: - Ну и что? Артист он хороший - пусть немножко «денюжку» заработает. А потом ведь и так всем ясно. Клипы у претендентов разные, а народ (везде артист Назаров) один и тот же… Вот и получается ассоциативно, что за общую картину в стране, как и прежде, должен отвечать наш кандидат.