Третья коллекция политических анекдотов от Маши Наскальной

1. После своей провальной перепалки с матёрым русским политиком  Жириновским, во время которой она безуспешно пыталась защитить неопытного и растерявшегося Прохорова, Алла Борисовна Пугачёва выходила из студии Соловьёва вконец расстроенной. «А всё-таки у Мишки денег больше, чем у Жирика!» - вдруг подумала она. И ей от этой простой мысли стало как-то легче на душе. И неожиданно воспрявшей душе Примадонны сразу же захотелось праздника, какого-нибудь шоу, привычных лиц вокруг. Галкина, например… Кстати, подумала она, Галкину обязательно надо записаться в будущую партию Прохорова. Современной политике позарез нужны новые лица…

 2.   Доклад в Генштабе о чрезвычайном происшествии на русском флоте.

- К сожалению, один из 4-х закупленных нами на Западе  вертолётоносцев класса «Мистраль» вчера в автоматическом режиме снялся с якоря и, невзирая на героические усилия команды, ушёл в страну происхождения, т. е. во Францию. Вероятно, сработала какая-то секретная программа, «зашитая» в общую систему управления военным судном.

- А что с другими «Мистралями»?

- С ними, слава Богу, всё в порядке!

- Удалось взломать секретную программу?

- Нет, мы их приварили к причалу…

 3.  Я не понимаю, отчего эти бутафорские кандидаты в Президенты всё привязывались в ходе предвыборных дебатов к бедному Прохорову по поводу его несуществующих детей. Ну, были бы у него дети. Да, хоть десять детей! На нашу еле живую демографическую кривую это никак бы не повлияло. Потому как рожал бы он их в Лондоне, рОстил бы – в Лондоне, учил бы  уму разуму – в Лондоне и какой-либо «полезной деятельностью» они  на радость своему папе занимались бы в том же долбанном Лондоне.

 4.  К нашему полному удовлетворению злые америкосы  прекратили все работы по развитию той самой, уникальной, совершенно не направленной каким-то чудом на нас системы ПРО. Тамошние выдающиеся специалисты искренне расстроились, неожиданно выяснив, что вдоль нашей границы с их стороны не осталось ни одного участка земли, не занятого какими-либо элементами этой сверхнадёжной и сверхкомпактной системы.

 5.  Вот уже несколько лет работает в России созванное по инициативе партии «Яблоко» Учредительное собрание, состоящее из представителей политических партий, общественных движений и регионов. Данное абсолютно легитимное собрание граждан функционирует в круглосуточном режиме, с часто сменяемым караулом (не дай Бог, караул опять устанет).

      В результате многолетних жарких дебатов пока удалось договориться лишь об одном политическом решении, устроившем всех. Выступать г-ну Явлинскому впредь разрешается только в обеденное время перед теми членами высокого собрания, которые обедают на своих рабочих местах бутербродами, принесёнными из дома. «Это прорыв!» - считают  те немногие наблюдатели, которые ещё сохраняют какой-то интерес к работе этого судьбоносного для новой России органа.

 6.  Растоптанный и растерзанный президентской предвыборной кампанией  Жириновский, после объявления окончательных результатов голосования, вышел на  берег синего моря и сразу же забросил небольшой невод. Тащит он, пятясь задом, вдоль берега свой старенький неводок и вдруг натыкается на чью-то знакомую спину.

           - Тьфу, ты… Геннадий Андреевич! Вы-то что здесь делаете?

           - Да вот верёвкой море баламучу…

           - Так Вы мне золотую рыбку спугнёте! Я её хочу обязательно поймать и попросить, чтобы она прислала ко мне на дачу эту вздорную старушку Пугачёву и чтобы та только мне одному спела «Миллион, миллион алых роз…», и чтобы я так кисло поморщился на последнем аккорде и нехотя заплатил ей за выступление по ставкам советского Москонцерта! А Вы мне здесь все фиш-карты путаете  своими чертями.

            - Мне Ваша золотая рыбка, которая и нашим, и вашим - по барабану. Я, между прочим, и эти выборы тоже выиграл! У меня опять победу украли. Вы знаете об этом? Я сейчас всех чертей из моря на них спущу. Такой дьявольский флешмоб им устрою… На чёрте вокруг Кремля 13 раз обернусь! У меня очень сильная команда. У меня даже есть свой настоящий Нобелевский лауреат! Но Вам я его не покажу!  

Вот так и продолжают они уже много лет ловить в одном и том же мутном водоёме российской политики свою удачу, свою судьбу, своих преданных сторонников… 

 7.  Отчего плакал Путин на митинге Победителей? (нужное подчеркнуть).

                 а). От холодного мартовского ветра.

                 б). От радости, в связи с трудной победой.

                 г). От досады, что в эту самую счастливую минуту  его жизни рядом нет жены и детей.

                 д). От того, что дорогого Дмитрия Анатольевича,  тихо оставляющего пост Первого руководителя страны без заветного второго срока, вдруг стало так жалко- жалко…

 8.  Заматеревшая в непрерывных политических баталиях, крутая русская оппозиция в лице твёрдого, как алмаз, и решительного, как Наполеон, Миронова, бескомпромиссного до социального катаклизма Жириновского и сверхбогатого, и поэтому принципиально не способного к подобострастному поведению Прохорова, встретилась на днях с Победителем президентской гонки. В резкой, почти ультимативной форме оппозиционные лидеры потребовали срочного изменения существующего в стране политического курса!

               И только один Зюганов на полусогнутых, виляя хвостом…

               Нет, нет, кажется, я всё опять перепутала. Это как раз Зюганов в резкой и ультимативной форме…  А с другой стороны, какая нам разница, что там у них и как было? Главное, несмотря на бурю, устроенную  оппозиционной вольницей в путинском стакане воды, старый курс–то победно выстоял. На все следующие  6 лет! Бензин, господа, уже готов к прыжку!

 9.  «Не пей водицу из лужи, - предупреждала сестрица своего братца, - олигархом станешь».

               Не послушался братец, попил из лужи - и стал олигархом. Денег у него видимо-невидимо образовалось. На что ни посмотрит - всё в деньги превращается. Уже и девать их стало некуда. Хорошо сестрица через благотворительный фонд братца понемножку возвращает кой-какие деньги обездоленным. Видно, чувствует себя виноватой, что не уследила в своё время за мальчиком.

 10.  Дорогой  Владимир Владимирович!

                У меня к Вам только один вопрос. Вы текст для своей встречи с бывшими кандидатами на Ваше законное место им сами писали или это их самостоятельное творчество? Если это их самодеятельность от начала до конца, то Вы, Владимир Владимирович, просто гений. Они на вид ну прямо свирепые хищники, а с Вами ласковыми лапочками казались. Особенно Сергей Михайлович, который взял и предложил прекратить в стране всякие митинги. Я плохо понял: это он Вам намекал?  Что, мол, пора Вам уж совсем по-отечески начать управлять нашей страной, чтоб у нас, как у детей Ваших, желания драть горло на протестных акциях вообще не возникало. Или он таким образом давал жёсткую команду всем братьям и сёстрам святой Руси, чтоб мы, типа, сами заткнулись со своими митингами хоть на время? На Ваше Время! Трудно во всём этом разобраться простому человеку. А разбираться надо. Я боюсь, что скоро и кормить нас перестанут…  

 11.  В малом российском городке Большой Гнобинск сразу после мартовских выборов 2012 года состоялись два многолюдных митинга: один - «за», а другой - «против». Интересно, что в этих разнонаправленных акциях приняли активное участие одни и те же работники местного завода по производству велосипедных тандемов.

                - Наш Гнобинск – это не Москва, и нам трудно на два митинга собрать нужное количество разных людей, - пожаловались  нашему корреспонденту организаторы. Но зато нам удалось избежать острого общественного противостояния, и, таким образом,  жители нашего города не раскололись, как вся страна, на два враждующих лагеря.

 12.  Дорогая редакция!

                  Нельзя ли как-нибудь поскорей договориться с этим великим и ужасным блоггером Навальным? Я слышал, что он уже призывает перестать кормить Кавказ!  Для нас это тревожный сигнал. Наши мужики считают, что сначала он перестанет кормить Кавказ, потом Приморье, а потом и до нашей хроменькой области дотянется. Мы, конечно, люди привыкшие… Но на подножном корму реализовывать ещё одну программу Путина как-то совсем не комильфо. Только в разговоре со знаменитым блоггером, который, как я уверен, исключительно для всех нас и старается, прошу вас обойтись  без какого-либо насилия. Никаких дубинок по отеческим головам чтобы не стучало. Чтоб никакого Страсбургского суда в итоге не получилось. Ведь все несогласные – тоже наши люди. Нам с ними ещё долго плыть в одной слегка притопленной лодке. В этой драматической для нашей страны ситуации каждая пара рук, каждая голова должна быть на учёте. Я уверен, что мятежный блоггер сразу сам поймёт, что своих людей лучше кормить  лучше, чем вообще не кормить. Если своих кормить не хочешь, то тебя быстро заставят, как известно, кормить чужих. Короче, как говорит наш завклубом: «Кормить или не кормить – вот в чём вопрос?»

 13.   - Вот кругом все говорят: «Великая Россия должна возродиться!» А сколько она ещё будет возрождаться? Ну кто виноват, что все наши деньги утекают на Запад, что вся земля не у крестьян, а у спекулянтов, что из нации созидателей мы превратились в нацию сонных охранников, что после общественных обсуждений законодательных и прочих инициатив остаётся впечатление, что мы сами весь этот бардак и создаем…  Кто виноват? – я спрашиваю!   

                 - Я не знаю, кто виноват. Но было бы очень хорошо поймать наконец этого мерзавца и повесить его прилюдно за яйца «фаберже».

 14.  Как-то написал журналист Минкин своё ежедневное письмо Путину и задумался. А правильно ли он делает, что пишет каждый день Путину разные колкости, да ещё публично? Вот, подумал он, а если бы мне каждый день какой-нибудь балбес вроде меня писал в центральной газете ужасные мерзости? Сумел бы я тогда, находясь под таким прессингом, продолжать писать свои подмёт…, извините, искромётные письма в адрес Путина? Да что там письма! А если бы я ещё одновременно и такой проблемной страной управлял, как  он!  И понял журналист Минкин - золотое перо России, что   виноват, что  явно в своём   стремлении помочь россиянам переусердствовал. И твёрдо решил с этого дня свою медиаудавку на шее Первого лица несколько ослабить.

 15.  Уважаемый, Геннадий Андреевич!

                 Не знаю, откуда взялся этот Ваш молодец, Ваш р-революционный удалец. Ваш идеологический попутчик, тов. Удальцов. Обычно люди в фонтаны забираются, когда жарко. А наш передовой креативный класс после очередного митинга по призыву Вашего сотоварища полез в фонтан, когда морозы ещё в Москве и не собирались отступать. Наших мужиков это сильно насторожило. Куда же, интересно, эти неукротимые бунтари в Москве следующий-то раз заберутся за нашу свободу воевать? Вот и девчушку бедную жалко: руку в этом злосчастном фонтане сломала. Пусть тов. Удальцов, как считают наши бабы в деревне, ей до конца жизни алименты выплачивает или женится на ней. Ну, а если серьёзно, хотим Вас, дорогой Геннадий Андреевич, попросить прислать Вашего народного героя в нашу лежащую на впалом боку область, имеющую, кстати,  большое революционное прошлое. Пусть он попробует сделать свою революцию на эволюционный манер, как того требует Конституция, в нашем забытом Богом и властью родном субъекте Федерации. Чтоб и вода у нас была, как в Европе, и газ, и дороги до райцентра, и свет в ночное время на улицах… Вот, если такая революция по полному достижению нашими мужиками и бабами всего комплекса общечеловеческих ценностей у него получится в нашей области, то тогда и вся Россия падёт к его ногам без бою. Единственно то, что в нашей серьёзно пострадавшей после последней либеральной революции глубинке фонтанов нет вощще… Но, если дело встанет только за этим, то мы этот элемент  удальцовской революционной инфраструктуры возьмём на себя.

         С революционным, точнее, эволюционным приветом, мужики и бабы нашей, по-прежнему остающейся абсолютно бесперспективной в понимании местных руководителей,  деревни.